Гороскоп

Топ-10 забавных анекдотов из Одессы, которые будут веселить вас целый день!

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной! Что мне делать?

— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…

😆
😆
😆

Изя говорит Абраму:

— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.

— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

😆
😆
😆

Одесса, магазин:

— Продавец, шо это у вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина!

— Ой, в водке таки воды даже больше половины и шо-то никто не жалуется!

😆
😆
😆

— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?

— Картошка в депрессии.

— Шо?

— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

😆
😆
😆

Возвращается Софочка вечером домой с полными сумками, заходит в лифт. Вслед за ней вбегает эксгибиционист и распахивает плащ. Софочка долго и задумчиво смотрит, а потом, очнувшись, произносит:

— Так и знала! Яйца-то забыла купить!

😆
😆
😆

— Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет?

— Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

😆
😆
😆

Хаим — Циле:

— Туфли у тебя от кого?

— От «Ле Монти».

— А платье?

— От «Кардена».

— А беременна ты от кого?

— От природы.

— А может, от Рабиновича?

— Откуда я знаю Их на природе много было…

😆
😆
😆

На перроне к Абраму, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:

— Что, упустил поезд-то?

— Не упустил — спугнул я его!

😆
😆
😆

Рома Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала:

— Господи, помоги мне таки купить только то, за чем пришла!

😆
😆
😆

— Моня, вы можете починить мне розетку?

— У вас таки есть Фима, пусть он починит.

— Ему нельзя, его может убить током.

Источник: factroom.ru

Оценить запись