— Дорогая Масяня! Прими предложение моих обоих причиндалов — руки и сердца! — Хорошо сказал! 🙂 🙂 🙂
Три главных персонажа – Масяня (настоящее имя Мария), Хрюндель (настоящее имя Александр) и Лохматый (настоящее имя Антон) нарисованы минималистично и даже местами нарочито примитивистски: овальная продольная голова с шестью волосинками, огромные глаза, рот до ушей, брови в воздухе, тело-огуречик, тонюсенькие ручки и ножки.
Но их взгляд на жизнь и диалоги настолько полны иронии, сленга, игры слов и обрывков известных цитат, что сериал захватывает с первых секунд, а также практически не поддаётся переводу на любой другой язык мира.
- – Кофе, между прочим, тоже вредно!
– Ага, а без сигареты ещё и противно… - Пора бороться за наши права! Даже если они дурацкие.
- Алё… Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас…
- Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!
- Всё… Романтический момент похерен…
- Человек — это животное… особенно в субботу.
- И что вы собираетесь делать в шоу-бизнесе с такой жо… эээ… фигурой?
- Кругом война, смерть, глупость… а мы тут пьем.
- Люди, наверное, всё-таки не сволочи — они просто идиоты. А это неизлечимо.
- Моё дело подарок подарить, а ты уж думай, что с этой хренью делать.
- Мойте мозги порошком!
- Ёлки-палки, оперный карась!
- Мужик, дай телогрейку поносить… не видишь — мёрзнет девица в топике.
- У всех куча глюков и с ними надо жить!
- Я девушка свободная, а все мужики козлы.
- Не отмазывайся, не военкомат.
- Ну и катись колбаской…
- Отстаньте от меня срочно!
- Пойдем-ка, покурим-ка!
- Сделаем многоопытное лицо!
- Сейчас бы чего-нибудь сладкого… и покурить.
- Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать?
- Эй ты, рюкзак с ушами, иди сюда, на секунду… разговор есть важный…
- Это кто там такой добрый в восемь часов ночи звонит?
- Э-э-э… Лови Грибоедова!
- Что-то я обделена козырями, как Хрюндель мозгами.
- — Чё-нибудь серьезное?
— Да не, вроде так, мировая скорбь… - Филателисты, не разбредаемся!
- — Привет, балда!
— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь! - Хрюндель: Я к ней так подкатываю и говорю: «Мадам, зачем Вы замужем?» А она мне: «За футболистом…»
- Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?
- Отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.
- Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?
- Я иногда думаю — то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается…
- — Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает… - Сижу-то я здесь одна, грустная, ничего не хочется: ни коньяку, ни колбасы… Хотя, если подумать, то и коньяку, и колбасы очень даже хочется, дайте-ка сюда!
- Никаких больше дискотек! Только балет и керамика!
