Гороскоп

13 анекдотов для тех, кто верит в настоящую любовь

Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, между их мамами проскакивает искра.

Они очень смешные :-)

Софа пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет уже четвертый день.
— Пишите заявление.
Написала, подаёт, добавляет:
— Если найдете, в первую очередь скажите, что мама не приедет.

Загрузка…

— Лёвочка, ты только посмотри, какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, по попе гладит… Вот почему ты этого не делаешь?
— Сара, шо ты такое говоришь?! Они же только вчера въехали… Я с ней ещё даже не познакомился!

— Сарочка, пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.

— Обоснуйте в двух словах, почему я должна пойти с вами на свидание?
— … не пожалеете!

Она:
— Мне нравятся мужчины с волевым подбородком…
Он:
— В таком случае, я вам понравлюсь. У меня их два.

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
— А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
— И шо же, Лева, тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя, Сара, тебя!

— Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае — разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не успею…

Яша достиг уже такого возраста, когда ему стали нравиться не только девушки, но и их мамы.

— Фима, того, что я вчера просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

— Сёма, я слышал, ты снова женился…
— Да, на Софочке…
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, но я так привык к тёще…

13 анекдотов для тех, кто верит в настоящую любовь
5 (100%) 1 оценок
Загрузка...